你知道如何才能与孩子进行心灵沟通吗？你知道如何避免错误表达父母之爱的方式吗？
　　语言是一种锋利的武器，日常交谈是教育孩子的良机。
　　孩子需要你积极的鼓励，请常常为孩子加油打气！
　　•一切都给孩子，牺牲一切，甚至牺牲自己的幸福，这是父母给孩子最可怕的礼物。
　　•家长培养孩子的着力点应当是克服挫折的勇气，而不是令他成为竞争的牺牲品。
　　•如果孩子向父母敞开心扉却受到伤害，心灵的大门就会渐渐关闭。
　　•父母一定要用心去倾听孩子每一个“可笑”的幻想，而不要嘲笑他们，因为每一个奇妙的想象在若干年后都有可能成为现实。

爱孩子，希望孩子成才，这是天下为人父母者的共同心愿。但是，体知道如何正确地表达父母之爱吗？你知道如何才能与孩子进行心灵沟通吗？
　　本书总结了父母经常对孩子所说，却又是不应该说的72句话，指导父母和孩子之间进行积极交流和有效沟通，使父母懂得利用日常交谈这一良机，鼓励和教育孩子，引导孩子走踏实、勤奋的成功之路。

何灏，文学硕士，现为高中教师、业余撰稿人。长期从事教育工作和文学创作，在儿童教育和青少年心理指导方面有独到的见解及经验。主要代表作有《流年》、《少儿头脑集训营——探险游戏》之古堡卷、密林卷等。

第一章 不要威胁恐吓
1.如果你再这样做一次……
2.再哭，大野狼会来咬你喔！
3.再不快一点，我就把你丢在那里！
4.扁你！
5.你敢再顶嘴？马上给我滚出去！
6.这是最后一次，我最后一次警告你！
第二章 不要挖苦讽刺
1.这是你本来就应该做的。
2.你可真厉害，居然做出这种事。
3.你还真觉得自己很厉害呀？
4.你是耳朵有毛病吗？
5.我早就告诉过你了。
6.你为什么就是不能和同学好好相处？
第三章 不要诉苦求助
1.为了妈妈。你一定要考好。
2.你从不替父母着想。
3.别忘了，我所做的一切都是为了你！
4.你怎么不明白我的苦心呢？
5.求求你别再这样做好吗？
6.都是爸妈没办法让你……
第四章 不要消校否定
1.你怎么那么笨？
2.你怎么把自己搞得那么丑？
3.你这个野孩子！
4.你这是什么莫名其妙的想法？
5.你……不行！
6.你看看人家！
第五章 不要拒绝忽略
1.你没看到我在忙吗？有事以后再说！
2.不要带朋友到家里来胡闹！
3.不要妨碍妈妈。
4.烦死了！
5.你在想什么，妈妈都知道。
6.我不想再听你说一个字！
第六章 不要粗暴武断
1.老师会错怪你吗？一定是你不对。
你必须认错。
2.你怎么越大越……
3.别这么说，XX是个好孩子。
4.你的年纪不小了，应该知道这些了……
5.别胡说八道！
6.你怎么这么不听话？
第七章 不要过分溺爱
1.你简直是音乐神童。
2.你真是个了不起的孩子！
3.你的嘴巴真漂亮！
4.你还小，让妈妈来帮你。
5.小心，不要跌倒了！
6.没有什么事比你的考试更重要！
第八章 不要强调权威
1.不许在墙上画画。
2.你居然敢骂我？
3.我说不行就是不行！
4.你最好别和那群坏家伙混在一起！
5.你敢连我的话都不听！
6.你竟敢用这种态度跟爸爸讲话！
第九章 不要不屑一顾
1.有什么可怕的，世界上根本就没有鬼。
2.你懂什么？
3.你到底在搞什么鬼？
4.大人说话，小孩别插嘴！
5.小孩子有什么隐私？
6.就凭你？
第十章 不要被世俗误导
1.千万别得罪老师。
2.说点“好听”的话。
3.他打了你，你怎么不打回来？
4.外面坏人很多。
5.你们老师偏心。
6.考一百分我就买礼物给你。
第十一章 不要是非不分
1.这孩子真聪明，连大人的事都懂。
2.这孩子说哭就哭，将来一定是个好演员。
3.你是姐姐，要让着弟弟。
4.谁乖就爱谁。
5.她是我们家保姆，我们有权骂她。
6.我的孩子不会做那种事。
第十二章 不要枉己正人
1.那个人太坏了。
2.念书没用啦！我赚的钱比大学毕业生还多！
3.等爸爸赢了，给你买玩具。
4.他有什么了不起！
5.去烧香拜拜保平安。
6.妈妈替你拉票！

第一章 不要威胁恐吓
　孩子的心灵是稚嫩的，很容易接受父母所说的话语：孩子的心灵也是脆弱的，往往因为家长一句不会实现的威胁而蒙上长久的阴影。在家庭教育中，我们常常不自觉地将孩子对我们的依赖视为筹码，逼迫孩子按照我们的要求去做人、做事。当孩子的表现与我们的期望相悖时，情急之下的家长习惯用“再不听话就不要你了”这样的语言来恐吓孩子，期待孩子会因为害怕失去父母的庇佑而变得听话、懂事。但事实却适得其反，威胁不但会使父母丧失威信，更会扭曲孩子的心灵。
　　1　如果你再这样做一次……
文博今年六岁，是个活泼可爱的小男孩，四肢灵活，特别喜欢体育运动。文博平常最爱玩的就是他那只七彩皮球，不但每天都要玩上大半天，还特别研究、发明各种新鲜的动作。
今天是星期天，妈妈休息，正在忙里忙外地打扫，文博抱着自己的漂亮皮球坐在客厅沙发上看电视。电视里正在转播一场精彩的美式足球比赛，文博看得很入迷。
电视节目中的美式足球明星很厉害，动作又稳又准。看了一会儿，文博坐不住了。他想：这样玩球，我也会呀！于是，文博拿着自己的小皮球照着电视模仿了起来。
开始的时候，文博只是把球往墙上扔。这样的玩法很快就让他觉得无聊。过了一会儿，文博觉得还是把球扔到窗户的玻璃上会更好玩。他一边扔球，一边发出快乐的欢呼声。
这时，妈妈听到皮球撞击玻璃的“砰砰”声，忙走过来警告文博，要他不要再把球扔到玻璃上。可是，妈妈刚一转身，文博又继续向窗户扔皮球。这样反复几次之后，妈妈生气了，只好使出了杀手锏。她对文博说：“如果你下一次再向窗户扔皮球，我就揍你。我说到做到！”
　 文博望着妈妈眨眨眼睛，什么也没说。过了几分钟，文博的妈妈听到客厅里传来响亮的声音，文博扔出去的皮球将窗户的玻璃撞碎了。随之发生的事情，我们就不难想象了，文博结结实实地挨了顿揍。原本快乐的星期天被文博的七彩皮球给搞砸了。
大多数的父母在孩子不太听话的时候，都会不自觉地威胁孩子。也许因为父母们下意识地认为只有严厉的威胁才能迫使孩子就范。但是，父母们可否知道，禁止孩子再做某件事的最后通牒。其实相当于鼓励孩子重复再做。例如，当孩子听到你说“如果你再这样做一次……”的时候，他不会听到“如果”两字，只会听到“再这样做一次”。有时候，他甚至可能会把话里的意思翻译为：“妈妈希望我再做一次，要不然她会失望的。”
因此，这一类的警告在成人眼里很有威力，但是对孩子来说，却比不用还糟。它会百分之百地使你不希望的事再一次出现。因为你的警告对孩子的自主意识作出了挑战，孩子的自尊心会促使他再犯一次，以便向他自己和他人表示“他不怕事”。　　
　　不能说类似的话：
只要你敢再做一次……；别让我再看见你做……；有本事你就再做一次……
　　小提示
　　当孩子一再重复错误的行为时，家长其实不需要威胁也能孩子偶尔可能犯下的恶劣行径。例如，当文博不听制止时，可以走过去，将文博手中的皮球拿走，以适当的行动来支持自己所说的话。而文博在他的自我意识毫无受损的情况下，从他的行为后果里学到了一课。对他来说，妈妈所暗示的意义非常清楚：要是用皮球砸窗户玻璃，就会永远失掉玩球的权利。再哭．大野狼会来咬你喔！
昊昊从小就是爷爷奶奶带大，老人们都疼孩子，平常总是迁就她，所以养成了昊昊任性的毛病。
昊吴三岁的时候，爸爸妈妈将她接回身边，以便让昊昊就近上幼儿园。昊昊刚离开爷爷奶奶不太习惯，跟爸爸妈妈之间免不了会发生一些小小的冲突。例如，以前每晚临睡前，昊昊都要拉着爷爷给自己讲个故事才能睡着。离开爷爷奶奶之后，因为爸爸妈妈工作都很辛苦，有时候昊昊就听不到故事了。就像今天，妈妈出差，爸爸工作又很忙，所以没时间给昊昊讲故事，于是昊昊就发脾气，哭了起来。
昊昊的脾气很大，不管爸爸怎么哄，任性的女儿还是哭个不停。昊昊爸爸灵机一动，对昊昊说：“那爸爸给你讲个小红帽的故事吧！”昊昊心里高兴极了，虽然还在哭，可是已经把注意力转移到听爸爸讲故事上来了。
开始的时候，昊昊听得很开心。她完全被故事迷住，觉得自己仿佛就是那个可爱的小女孩小红帽，正快乐地在美丽的大森林里跟那些小动物一起玩耍，而且还独自一人去探望亲爱的外婆。渐渐地，昊昊的哭泣也变得只剩下抽泣了。然而，当爸爸讲到大野狼吃掉了小红帽的时候，他的脸上装出非常狰狞的表情，还将嘴凑到昊昊跟前，做出要吃掉女儿的样子，这可把吴昊吓坏了。而且爸爸最后还对昊昊说：“你要是再哭，大野狼会来咬你喔！”
　　昊昊立刻止住了哭声。爸爸很得意，认为自己的方法发挥了作用。可是从此以后昊昊一到晚上就变得很害怕，而且再也不敢自己一个人睡觉了，不管爸爸妈妈怎么哄都没有用。
　　昊昊的爸爸可能不会想到，恐吓会给孩子带来意想不到的伤害。
　　首先，幼儿正处在身体机能迅速发展的时期，恐吓会给孩子带来精神压力，加重内心冲突，使他的兴奋和抑制失去平衡。长期这样的话，幼儿的大脑皮质对皮下中枢的调节能力会降低，造成自律神经和内分泌失调、内脏功能紊乱，进而诱发消化系统的疾病。
　　其次，恐吓还不利于儿童塑造良好的个人品德。父母如果常常用鬼、神和狼等捏造的对象来恐吓孩子，可能会使他建立条件反射，对同类事物产生惧怕感，造成胆小、怯懦和软弱的个性。最后，恐吓还会使孩子产生错误的观念。一旦孩子心中将狼这类观念与恐惧相联结后，便需要花很长的时间才能纠正过来。因此，聪明的父母千万不要为了省事而胡乱吓唬孩子。
　　不能说的类似的话：
　　再不听话，就把你送给别人；再这样，叫警察来抓你；再吵的话，叫医生来给你打针。
　　小提示
　　有时候，孩子会因为要求得不到满足而无理取闹。面对这样的情况，家长可以避免正面制止，而采用引导的方法。例如，昊昊的爸爸可以跟女儿讲明为什么不讲故事的原因，然后转移孩子的注意力，告诉她：如果今天不讲故事的话，明天妈妈出差回来了，可以陪昊昊玩游戏。在一般的情况下，孩子会因为对明天有所期待而放弃今天的要求。
　　3　再不快一点，我就把你丢在那里！
　　濛濛的爸爸是位很有责任感的教师，常常在家里当着濛濛的面谈论一些社会问题。濛濛虽然六岁了，对这些事情似懂非懂，但他还是很喜欢听爸爸发表对社会问题的看法。
　 今天家里来了几位客人，都是濛濛爸爸以前教过的学生。爸爸跟学生们在客厅里聊天，濛濛就坐在一旁安静地听着。他们今免聊的话题是弃婴。有位学生在相关单位工作，正在研究这方面向课题。爸爸跟学生们谈了很多关于弃婴的例子。第二天，爸爸带着濛濛去动物园玩，遇上一位家长正在教训亥子。那孩子玩得正高兴，可是家长要带孩子离开，孩子不肯，怎么叫都不走。家长生气了，便装作丢下孩子不管，自顾自地往前走，还对孩子说：“再不快一点，我就把你丢在那里！”
从动物园回来的路上，濛濛一直不说话，好像在想着什么心事。晚上吃饭的时候，濛濛忽然问爸爸：“爸爸，什么叫弃婴？”为了满足孩子的求知欲，爸爸便把这个问题详详细细地解释了一次。但濛濛还是不满意，继续问：“那么，要是我不听话，你不要我了，我就变成弃婴了吗？”
这时，濛濛的爸爸才恍然大悟：昨天晚上听到爸爸跟学生讨论的话题，加上今天在动物园看到的一幕，给濛濛幼小的心灵带来了很大的；中击。濛濛提出弃婴这个问题，是担心自己也遭受相同的“命运”，他是想搞清楚自己有没有被丢弃的可能。
我们都知道，儿童的行为语言、认知能力尚在发育阶段，表达情绪的方式较为简单，一般还没有形成比较成熟的心理防卫机制。在孩子的心灵里，最大的恐惧就是父母不爱他或不要他。像“我就把你丢在那里”这类的话会使孩子的心灵深处产生恐惧和不安，他会一直害怕不知道什么时候会失去父母，这就给孩子的心理造成了压力，但是他却因为天真无知而无力反抗。更进一步的话，还可能影响他的独立性，孩子可能因此变得非常缠人或依赖别人。
所以，无论在哪种情况下，我们都不要让孩子受到遗弃的威胁。不管是开玩笑，还是在生气，我们绝对不能让孩子觉得他有被遗弃的可能。
　　不能说的类似的话：
　　你不听话就把你送给别人；你不马上停止，妈妈就再也不理你。
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