本书荣获美国国家亲子出版物金奖。

孩子，可爱起来让人心花怒放，麻烦起来却让人头疼欲裂。
　　为什么父母苦口婆心地讲道理，孩子就是不听？
　　为什么爸爸妈妈的一片苦心，孩子总是不领情？
　　问题究竟出在哪里？
　　读完《这样说，孩子才会听》后，你一定会恍然大悟，原来儿童的心理竟然是这样的，与我们大人完全不同，我们的一切错误就在于将孩子看成了“小大人”。明白了这一点，稍稍改变一下说话的方式，你就会发现：这样说，孩子才会听。

托马斯·费兰，国际著名儿童教育家，多年从事儿童教育和“多动症”研究。费兰博士是美国广播和电视频道的“座上客”。从1972年起，他躬身实践，将“魔法1-2-3”加以推广。他还是位临床心理学家，另外著有：《走过你的青春期》、《都是“多动症”惹的祸》、《孩子自尊的革命》、《孩子的哭泣：“我什么都不是”》等。

开篇 作为家长，你幸福吗？
第一部分 理性思考对孩子的教育
　第一章 孩子不是“小大人”
　第二章 两个最大的误区
　第三章 魔法来了
　第四章 “消极行为”和“积极行为”
　第五章 基本的交流
第二部分 制止孩子的“消极行为”
　第六章 孩子捣乱怎么办
　第七章 解答父母的20个疑问
　第八章 如果是在公共场合，你会怎么办？
　第九章 如何解决3种“典型问题”？
第三部分 别指望孩子感谢你
　第十章 孩子的六种“较劲策略”
　第十一章 魔法1-2-3：现场目击
　第十二章 孩子的问题似乎严重了
第四部分 激励孩子的“积极行为”
　第十三章 7种“积极行为”策略
　第十四章 “宝贝，你该起床了！”
　第十五章 三大战略，让孩子爱上整洁
　第十六章 餐桌风云
　第十七章 “别溜达了，快去做作业！”
　第十八章 睡觉可不简单！
　第十九章 家庭会议
　第二十章 有时，沉默是金！
第五部分 密切你和孩子的关系
　第二十一章 孩子的自尊
　第二十二章 过度教育
　第二十三章 “爱”和“表扬”
　第二十四章 真正的魔法：“一对一”地相处
　第二十五章 学会聆听
　第二十六章 新生活即将开始！

我有一个4岁的女儿，父女朝夕相处，而且这本书我看了三遍，所以有一定的发言权。我十分赞同书里的观点“孩子就是孩子，千万别把他们假想成是欠缺知识的小大人”。我们做父母的总是犯这种错误，认为孩子能体谅大人，他们只是缺少足够的知识和道理，其实，这根本不符合孩子的实际情况。
有天，我的宝贝女儿从幼儿园回家，一进门发现妈妈不在，非要找妈妈，越哭越厉害。可妈妈有重要的应酬回不来，我决定带孩子去见她。可路上，孩子又说要吃麦当劳，我说： “宝贝儿，接了妈妈，我们三个人一块儿去。”小东西满口答应。可当我们赶到，妈妈已经为了女儿取消应酬回家去了。我们先进了麦当劳，这时妈妈打来电话和女儿说话，小东西却只是全神贯注地吃薯条，根本不理妈妈，刚才的想念荡然无存。可你能因为这个就说，孩子不爱妈妈，孩子更爱薯条吗？可见，认为孩子有成人的思维，或者用成人思维来看她，那就大错特错了。
　　　　　　　　　　——北京读者
吉林文史出版社总编，您好。我是一位远在巴西的华人，我有一个6岁的儿子和10岁的女儿。听说《1-2-3MAGIC》出了中文译本很高兴，这本书在西方国家名气很大，自1996年至今一直畅销不衰。我曾经买过它的英文版，可是毕竟不是母语，理解总是不到位。最近，我听国内的亲友说大陆已经出版了简体中文版。我觉得贵出版社为中国父母办了一件大好事。虽然作者费兰博士是美国人，但他的书却对中国家庭十分适用，无论他们生活在世界哪里。我和妻子迫切需要这本书的指导。万分感谢！
　　　　　　　　　 ——一位巴西华人
这绝对是本好书！我是一名小学老师，幼师毕业后做过三年的幼教工作。这个绝对实用，我推荐给我的朋友和同事。
　　　　　　　　　　　 ——读者
我儿子3岁半，非常调皮，说不清道理时，我就数1，2，3。非常管用，没想到这还有理论依据。
　　　　　　　　　　　 ——湖南株洲读者

第一部分 理性思考对孩子的教育
　　第一章 孩子不是“小大人”
　　孩子终归是孩子！
　 有些父母和教师的头脑里，有一种根深蒂固的成见——“孩子”就是“麻烦”的制造者，甚至称得上是“麻烦机器”。成年人沉痛而无奈的心情溢于言表。
不过，这样的结论，多少带有一种残忍的意味。这其实是一种偏见，坚持这样的偏见，只能导致家长和孩子之间“代沟”更深。
之所以产生这种错误的想法，是因为成年人高估了孩子的能力。大人一厢情愿地认为：孩子就是“小大人”。他们能够体谅大人的苦衷；他们凡事讲道理，决不会自私自利；他们的智商和理解力与成年人没有多少不同——他们都是“小大人”。
有了这种想法，大人的要求就变得离谱了：无论什么时候，一旦孩子的言行有什么问题，或对大人的安排不肯“服从”，那一定是因为他们像大人一样，仅仅因为知道的太少了，信息量不足，而非自我管理能力不够。
这种想法是荒谬的。然而，相当多的成年人不约而同、想当然地把孩子看成“小大人”！过高的期待，对孩子而言就是不公平，这不符合孩子的心理。
设想一下这样的情形：你有个8岁的儿子。放学回家后，他就不停地捉弄妹妹。你实在看不下去了，打算彻底制止儿子的捣乱行为。你会怎么做呢？
　 假如儿子果真是“小大人”，你只需在他身旁坐下来，平静地注视着他，就像注视一个“小号”成年人一样。你语重心长、条分缕析地向他解释为什么不应该捉弄妹妹，因为这是一种恶劣的行径，“为人所不齿”。你的话音刚落，儿子的神情不禁有几分惊讶。
　 孩子的表情让你得意起来，于是你趁机抛出了三个“黄金定律”：第一，恶作剧的行为，容易对妹妹造成伤害；第二，你快被他气疯了，这意味着你也受到了他的伤害；第三，如果别人也这样对待他，他将会有何感受？
你的儿子看着你，神情愧疚。你持之有据的阐述，让他震惊得说不出话来。结果他长叹了一声，脸色竟突然间明朗起来：“老爸，您说得对极了！我知道该怎么做了！”此后，他痛改前非，一扫过去的“恶习”。
这是多么理想的结局！
遗憾的是，这不过是美妙的设想！原因在于：孩子就是孩子，他们终归不是“小大人”！
可是，许多成年人相信：“小大人”这一前提合情合理，用不着怀疑。正因为大人把孩子看成“小大人”，在处理孩子的问题、规范孩子的行为时，他们才干篇一律，完全依赖讲道理的方法，不厌其烦地向孩子灌输各种理论。可是大多数时候，父母好言劝说，不起任何作用。
最后，大人们全都患上了“交谈一劝说—争吵—喊叫一责打”的“家庭教育综合征”。譬如，你的女儿不听话，你苦口婆心地加以规劝。但折腾了半天，她根本就不理睬你，甚至没有正眼瞧你。
这回你可真的急了！你提高了嗓门，开始跟女儿争吵。这哪里是你的初衷！因为你被气坏了，便索性揍了她一顿！
事实上，90％以上的父母对孩子大声斥责，乃至实施体罚，仅仅因为理屈词穷，颜面扫地。父母控制不了情绪，于是大发脾气，动用拳脚。作为家长，我们原本知道这不是上策，可也顾不上那么多了！
当然，摆事实、讲道理，对于解决孩子的某些问题，必然有特定的意义。但孩子毕竟不是“小大人”，我们决不能忽略这一点。多年前，一位儿童作家说过：“孩童时代是短暂的精神错乱时期。”当然，这不是对孩子的诋毁，而是来自心理学的客观分析，她的意思是，孩子处在儿童时期，只被自我中心所控制，而不是自觉的思考者，他们的言行在某种程度上，或多或少都有疯癫的特征。当他们“发病”的时候，就变得任性而蛮横。而家长和教师的职责，正是努力改变这些缺点，帮助孩子理解各种事情间的联系，促进他们心理的成长。为了达到这一目的，教育者应当平和、冷静、果断，且具有耐心。
　 所以，无论如何要改变对孩子的成见，摈弃孩子是“小大人”的想法。
　　要“民主”，还是要“专制”
　 家庭教育的氛围，应当是怎样的呢？是民主好还是专制好呢？魔法的主张是：“专制下的民主”。
　 孩子年龄还小时，身为家长，你就是大权在握的“独裁者”。在大多数情况下，你所施行的“专制”，理应是软硬兼施、不失亲和力的“专制”。这有利于你对孩子实行最有效的管理。
在你的“授权”之下，两岁大的孩子，可以在限定的范围内活动——这是“民主”。不过，他们决不能自作主张，偷偷地跑到大街上玩耍——这是“专制” （道路上各色车辆呼啸而过，可不是闹着玩的）。你还可以做出以下规定：“孩子们，在上课期间，你们不可以趁老师不注意偷偷溜回家！”假设4岁的女儿，在周三上午7点半，曾经动了擅自逃课的念头。她很想回到家里，摆弄昨天生日晚会上收到的玩具。不过，考虑到你的规定不容侵犯，她很快打捎了这个冒险的念头。
当孩子长到十几岁时，自我管理的能力逐步增强。在此期间，你应当为家庭营造出更加“民主”的氛围。针对与自身相关的“家法”、“家规”，孩子可以发表意见。你也可以召开“家庭会议”，让孩子参与解决大小家庭事务。不过，即使在孩子进入青春期后，任何关系重大的决定，最终也依然由你定夺。毕竟没有谁比你更加了解，什么对孩子的成长真正有益。
我不知道你是否注意到，如今的不少父母，似乎“惧怕”自己的孩子。
家长的心情，是完全可以理解的。面对孩子的“忤逆”，父母们想好好教训他们，同时又怕孩子心生怨恨。在种种矛盾心情的支配下，父母们只好不厌其烦，一字一句地劝导，期望孩子明白他们的苦心。很遗憾，他们的努力大多“血本无归”，最终不可避免地会陷入“交谈－劝说－争吵－喊叫－责打”的怪圈。如果确有必要，解释一次就够了，父母过多的说教，只能激怒孩子，使局面变得更糟。
　　第二章 两个最大的误区
　沉默，往往比说教更有向量
　 恕我直言——不管是家长还是教师，都极易在孩子面前犯下两大错误：
1.苦口婆心，喋喋不休——过多的说教；
2.过于主观地看待孩子的“问题”——过分情绪化。
　　正如前面所说，你每每把孩子视为“小大人”，给孩子讲一堆大道理。这是你一贯的作风。结果怎么样呢？你忙碌了半天，却没有任何效果。尤其让你懊恼不堪的是，你的说教和解释，让孩子感到厌倦，他们甚至对你嗤之以鼻。拒绝听你的话，不愿和你“合作”，孩子这样做，真的让你很伤心，很失落。最终你也避免不了“交谈一劝说一争吵一喊叫一责打”这种“家庭教育综合征”的发生。
在处理问题时，你有时过于主观，带有明显的个人情绪，这就使局面更加糟糕。如今人人都爱把某些时髦的话挂在嘴边，如“说你想说的，做你想做的”。这似乎很有道理。可面对孩子，你也本着“有什么，说什么”的原则，与孩子语重心长地交流和沟通——难道这也管用吗？
　 我主张你“见机行事”。有时候，“说，还不如不说！”——这是一句忠告。想想看，你因孩子的不良行为而生气，被他目空一切的言语和态度所激怒——这时候，不加顾忌地“说出你的想法”，只怕会产生更大的麻烦！当你被孩子气得头晕目眩的时候，哪里还会语重心长地讲道理呢？而当你意识到自己行为过激，恐怕为时已晚。
我们经常见到这样的情形：愤怒的父母，要么絮絮叨叨，说得似乎头头是道；要么火冒三丈，大声训斥；要么挥舞拳头，把孩子打趴下，以此来宣泄情绪。这些做法都是不足取的！随心所欲地发泄不良的情绪，释放积压了很久的火气，固然会获得一时之快，却会加深你与孩子之间的隔阂，得不偿失。更何况你火冒三丈，情绪糟糕，会影响孩子对你的看法，极大地妨碍教育的效果。正确制止孩子的“消极行为”，及时缓解过激情绪，是为人父母者的本分。
不知你有没有注意过，雏鸟整天蹲在鸟巢里，只会“嘤嘤”呜叫着索求食物。它们弱小而无助。这种感觉到了无以复加的程度——大风吹过，鹰隼长鸣，都可能使它们瑟瑟发抖！
幼儿期的孩子，就是这样的雏鸟。在年幼的孩子眼里，父母的身材和体型太过庞大，这让他们心里充满敬畏之情。即使同那些大孩子相比，他们也会感到沮丧，缺乏起码的优越感。有时他们觉得处处比不上别人，因此格外懊恼。体态弱小、人微言轻，孩子们很不喜欢这样的感觉！他们渴望别人关心自己，重视自己。
实际上，他们也不甘示弱，力图穷尽自己的力量和影响，在这个世界上，留下属于自己的小小的印记。看看那些两岁的孩子，他们一心想学五岁的孩子那样，可以去做更多更“优雅”的事情；反过来，五岁的孩子却想要效仿十岁的孩子；而十岁的孩子却渴望如同大人一样去开汽车，刷信用卡。总之，孩子总想对世界产生影响，而且竭力付诸行动。
你可曾注意到，孩子们在湖边，用连续好几个小时的时间，不停地往水中扔石块、“打水漂”的情景？他们乐此不疲，原因之一就是那一朵朵溅起的水花，正是他们留给这个世界的印记。
　 那么，孩子“打水漂”的情形和家里发生的景象，这二者之间，是否有某种意义上的联系呢？简单地说，假如家里的小家伙惹是生非，激得你火冒三丈，你的表情和言语“喷溅”的怒火，似乎正是孩子用石块击出的大片水花！你情绪的好坏，恰是受到了孩子的左右——在这个世界上，孩子们终于留下更为清晰的印记。
作为家长，你也可能片面夸大孩子的反应。有时候看上去，孩子的确像是“混世小魔王”，而且不知“悔改”。但是，你应该知道，这不意味着孩子没有良知，不了解你的苦心栽培；孩子将来准会没有出息——不是这样的！这仅仅印证了在儿童时期，孩子常有某些看似异常、实则正常的反应。这种反应的根源也很单纯：聊作适度的顶撞和反抗，他们有限的力量便可找到出口；他们不甘屈从的心灵便得到了释放；他们弱小的一面就显得“强大”。
我们经常听到年轻的妈妈们愤然“控诉”：“吃饭时，看到捣乱的女儿用手抓饭，塞进嘴里，就像小野人一样，我真是给气疯了！不管我怎样劝阻，她都听不进去，还把勺子和餐叉远远地推开。”一言以蔽之——孩子这样做的原因，是为了使父母生气。这就是问题的答案。如果孩子故意做你不喜欢的事，或者当着你的面，把某种恶劣“行径”重复成百上千次，那么毫无疑问，他们的目的就是让你难受，使你愤怒，从而得到你的“关注”。
你一定要看穿孩子的这套把戏，不要中他们的“圈套”。规范孩子的行为的时候，一定要头脑冷静，言行一致，态度果断而坚决。倘若你在孩子面前情绪失控，失去常态，那么任何教育方法，都会失去应有的意义和价值。
　　第三章　魔法来了
　　最初，当你告诉孩子，你打算动用魔法对付他们时，孩子的反应，可能让你大吃一惊。
有时候，你觉得自己始终在儿童教育的迷宫里徘徊，找不到出路，现在魔法来了。魔法1-2-3（简称“魔法”），当然不是神话传说中那种可以“点石成金”的魔法。可你绝对不能小看它！用它教育2～12岁的孩子，可以说再合适不过了。它虽简单，但很实用，在不伤害孩子的前提下，有着一锤定音的功效。它使你事半功倍，也使孩子受用一生。正如孩子的家长、监护人、教师所评价的：太神奇了。它就是真正的魔法！
的确是这样——只要遵循本书提供的基本原则，正确地实施魔法，你就可以目睹奇迹的诞生。有了魔法，你就再不必像过去那样，纡尊降贵地和孩子争吵，朝他们又喊又叫，乃至拳脚相向。从今天起，无论身为父母还是教师，只要运用魔法，在孩子的教育和管理上，你就可以一举掌握主动权，取得自己想要的教育效果。
　 有了魔法1-2-3，你就会知道怎样处理孩子的一切日常问题。对他该做什么，不该做什么，该说什么，不该说什么，你洞若观火，了如指掌。
本书分析的都是典型、常见的问题，并将告诉你如何处理它们。对于更为严重的问题诸如孩子说谎、偷窃、斗殴等，也一概没有“放过”。比如，面对情绪过激的孩子，父母经常束手无策，而魔法将给你提供最有效的解决方案。魔法1-2-3的不同寻常之处，还在于它没有晦涩难懂的地方，你不必死记硬背，就可以轻松掌握魔法教育的技巧和方法。
只要正确运用，魔法1-2-3就有着立竿见影的效果。不管是寻常孩子，还是“问题儿童”，对于所有2～12岁的孩子，魔法1-2-3一概适用。对于学习能力低下、注意力不集中、情感受过重创，以及有残疾的孩子，魔法照样能使之受益。实际上，只要孩子的心理年龄两岁以上，就可以从魔法1-2-3中受益！
请记住这旬经典名言吧：机不可失。抓紧时间，马上行动！
当你开始实施魔法时，孩子的表现很快会有所改变。这时候他们很可能会出现两种情形——
一种情形令你欣喜。这至少有50％的可能性。使用这套方法之后，孩子会和你“配合”得天衣无缝，相得益彰——“好啊，魔力来了！”你欣慰极了。恭喜你！
另一种情形却令人沮丧。这同样有50％的概率——面对魔法，你的孩子决心与它对抗。他们要试试，你是否是动真格的。在这种情况下，你用不着与孩子争吵，用不着大失风度地尖声喊叫，甚至拳脚相加。只要你坚持施展魔法，大约1周或10天以后，孩子就会乖乖听命，臣服于它的威力之下。于是，你惊奇地发现，小家伙已经变得乖巧和懂事了。到了那时，你自然会体验到春风化雨的畅快。
　　尽情地施展魔法吧！想念用不了多久，你的家族氛围会愈发地平和而温馨；你的孩子会更加讨人喜爱；孩子也更喜欢和你在一起，因为你是他们尊敬的长辈。如果你是教师，有了魔法，可以把更多的时间用于辅导学业，而不心再为苦口婆心地管教学生而无端耗费时间和精力了。
　……